52.主导权和承担只共存荣/资源置换的权重分配法则/前提是你先管好自己

事实来与你对话。

    这时候我在企图将你视为一个可以选择的成年人，尊重你作为一个、有能力的个T，并赋予你选择权。

    你回想一下自己如何回应我。

    是的，可惜你对情绪无力处理所以会感觉有压力，又偏无视语言、偏非情绪不读。

    我从选择开放权限时就清楚，自己将承担转型过程中的负面情绪劳动，也确实承受了你的焦虑、抵抗、误解和怨怒，包容了你别扭的态度和因不耐压产生的攻击X。

    但结果是什麽？

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    到这里你还怪我不假辞sE吗？

    我真的忽视你了吗？其实我没有，你很清楚。

    你始终是需要我包容保护和照顾的孩子，我也没不允许你一直是个孩子。

    我不只是允许了，还不离不弃，所以你才能一直待在我身边、才有机会一直对我耍小孩脾气、才可以从和我的关系里获得可以反覆挑战边界，再被稳定拦住的安全感。

    你知道吗？这其实是「父母」的功能。

    当你要求我作为朋友，却要善尽你的父母都未能善尽的职责、当你想用感情关系将我付出的一切常态绑定、当你希望我对自己的「被照顾者」产生感情或队友层面的依恋依靠，这些无一不是在期待我给出资源，又要求我毁坏内在的1UN1I秩序。

    我当然会无法允许。

    我又没有恋童癖。也不是傻子。

    更且，当我承担以上相当於教职的责任时，如果不设条件、如果不让你的心里长大rEn就无缝衔接，把关系化为感情，不仅是扭曲你对感情关系的认知、毁坏你认知中感情和道德的边界，对我这种板正守序的X格而言，